CARTA DEL HIJO DE UNA LESBIANA

Y AL DE ESPAÑA PRESIDENTE MARIANO, TAMBIEN QUE ESCUCHE.

Este es el resumen de una carta anónima de un corresponsal que fue criado por una pareja de lesbianas y se siente liberado por la exposición en Le Figaro para hablar ahora.

Estimado Presidente Obama y Presidente Hollande,

Activistas contra la guerra dicen, “no en mi nombre.” Esto significa, “no enviar soldados a combatir en el extranjero y luego decir que lo están haciendo por mí como un americano o porque soy un ciudadano francés.” Ya se trate de Irak o Malí, la idea es que los gobiernos no pueden desviar las preguntas sobre las repercusiones éticas de su decisión de ir a la guerra, al afirmar que las necesidades de alguien más exigían tal decisión, sobre todo si ese “alguien” no pide y no aprueba, la guerra.

Hoy les digo “no en mi nombre” en un frente distinto. Yo soy “queer” y no niego mi pertenencia a la comunidad LGBT. Yo fui criado por una lesbiana a quien amaba, y su compañera, a quien tuve en realidad más cerca gran parte de mi infancia y adolescencia que a mi propia madre. Las amaba tremendamente.

Pero, por favor, presidente de Francia Hollande y el presidente Obama de los Estados Unidos, no promueven la adopción por parejas del mismo sexo en mi nombre. No digan ustedes que los hijos de parejas del mismo sexo se sienten mejor. No lo haagan porque tenemos que ser protegidos de la homofobia dirigida a nuestros padres.

Si realmente se preocupan por nosotros, deben promover políticas que instan a la madre de un niño y a su padre permanecer juntos, incluso si la mitad del matrimonio es gay.

Si realmente se preocupan por nosotros, deben decir a nuestros padres que no nos expongan a sus cruzadas sexuales, sus placeres carnales, o sus irritaciones con el sexo opuesto. Si realmente se preocupan por nosotros, ustedes le dirán a la comunidad gay que deje de usarnos. Usted debe protegernos de sus agendas, sus circos de tres anillos, y su propaganda, que con demasiada frecuencia nos hace protagonistas.

Los hijos de padres gays son sobrevivientes. Al decir esto, alabo a estos niños, pero también advierto a aquellos que quieren idealizar nuestras vidas. Podemos encontrar la felicidad y el éxito. No hay manera de generalizar sobre todos nosotros. Mis hermanos y hermanastros, que son más numerosos de lo que me gustaría admitir, tienen un rango de puntos de vista. No sé lo que piensan acerca de la paternidad gay, porque no se habla de ello como un problema, nunca. Sobrevivimos simplemente negándonos a politizar nuestras experiencias diferentes en el mismo desorden del hogar. La supervivencia significa sonreír, llevar regalos de cumpleaños a las reuniones, y no ver los debates sobre los derechos de los homosexuales  frente a nuestros hijos. Tal vez esta situación ilustra más sobre este debate que nada que los expertos puedan proporcionar.

He conocido a muchos niños de padres homosexuales. En mi experiencia, los hijos de padres gays no hablan de su situación con honestidad entre sí, o con los hijos de padres heterosexuales. Generalmente no hablan de su situación en absoluto. Ellos quieren ir a la práctica deportiva, la clase de matemáticas, y su trabajo en el supermercado o en la fábrica. Ellos quieren ir a la universidad, construir sus propias familias, y seguir adelante. Ellos no quieren estar viviendo en un escenario, en una pecera, o debajo de un microscopio. No son los saltamontes que se han disecado.

Por lo general, el traspié se inicia en la infancia, pero en los veinte años es cuando las cosas empiezan a ponerse inestables. Empieza a quedar claro para el niño de los padres gay que él o ella carecen de las conexiones de red y la memoria caché a que los hijos de las familias tradicionales pueden tener acceso. A medida que el niño se convierte en adulto y considera lo que significa ser un padre, el pensamiento se dirige a las propias raíces, uno ve de manera más crítica lo que sucedió en la propia infancia, antes de que uno tuviera la capacidad de cuestionar las decisiones de la pareja gay que controlaba la seguridad y salud de uno. Uno empieza a preguntarse: “¿querría traer un hijo al mundo y hacer que crezcan como yo lo hice?” A veces, la respuesta a esa pregunta es incómoda, y la mente empieza a cambiar sobre todo el asunto.

Inevitablemente, el niño comienza a darse cuenta de que los “modelos” de rol de los padres realmente no se desempeñan de la misma manera que un padre o una madre real. De hecho, muchas personas no se quedan, incluidos los homosexuales. Siempre hay un aire de transitoriedad en la vida gay, y nuestros padres tienen suerte si no respiran el aire, y mucho menos sus hijos. Demasiado a menudo, sin embargo, sucede.

Muchos hacen lo que hice en mis veintitantos años: conectar con el padre ausente. Ser amigo de mi padre – no puedo decir que se hizo como padre e hijo – pero cambió mi vida enormemente para mejor. Él vino hacia mí y nos hizo recuperar el tiempo perdido, yo sentía que sabía quién era yo después de irme  a vivir con él en mis veinte años.

Pero, por el otro lado, precipitó, por desgracia, un distanciamiento de la pareja de mi madre, con la que mi relación se ha reducido a un mensaje de Facebook o tarjetas anuales de de Navidad, nada más. Estos trastornos no son pequeños, para ser disminuidos a una mancha lamentable en una fotografía. Estas son las cosas traumáticas si tienes cinco o quince o cincuenta años.

No es fatal ser hijo de padres homosexuales, pero no es una vida cómoda, como lo demuestra lo difícil que es conseguir que los niños de padres gays hablen abiertamente sobre lo que están pasando. Al hablar abiertamente, no me refiero a la realización de una poesía en el Orgullo Gay o ir a la corte para testificar en una demanda legal sobre el matrimonio gay. Son actuaciones. Hice lo mismo. Son conmovedores a pesar de, o quizás debido a, que son también desgarradores.

Imagine que Ud. es yo, o uno de los otros en mi situación. Usted ama a sus padres y no los quiere menospreciar. Sin embargo, en algún momento lo han colocado en una situación que ellos sabían que iba a ser doloroso, porque se preocupaba por su propia felicidad más de lo que se preocupaba por la suya.

Si usted duda de la imprudencia de sus padres, y no es un adolescente rebelde típico. Usted es un homófobo y un fanático, simplemente por ver el egoísmo de sus padres como lo que era. Otros niños pueden correr y unirse al circo o se declaran revolucionarios en contra de los ideales burgueses de sus padres, pero no pueden participar en estas etapas naturales de auto-despertar, porque tu padre gay podría marcarte para siempre como un victimario, un fascista, un traidor a la causa, a la que nunca pediste ser parte.

Es una bendición que yo sea capaz de escuchar el lado pro-familia tradicional, articular sus argumentos de la ley natural por el derecho inherente del niño a una madre y un padre. Puedo entender mis luchas personales en el lenguaje de los derechos humanos, y eso es beneficioso.

También es útil ver a los defensores de la crianza de hijos por padres gay en todos sus trucos retóricos (en Francia como en los Estados Unidos) cuando se confrontan con el auto-interés básico y la falta de lógica de su posición. He oído, en el debate tras debate en Francia, a los defensores de los gay que dicen que los niños ya están creciendo en hogares homosexuales y por lo tanto es perjudicial para tales niños cuestionar la sabiduría de la paternidad gay.

Sin embargo, cuando los defensores de la familia tradicional establecen que tienen que luchar contra el lobby gay para detener de alentar a miles de parejas homosexuales a colocar a los niños en situaciones tan innecesariamente estresantes, los portavoces gay interrumpen, cambian de tema, se desvían a lugares comunes sobre el amor y acusan a sus adversarios de ser ciegos seguidores religiosos.

¿Cómo pueden los defensores de los padres gay tener estas contradicciones, y con tal mala fe hipócrita?

He estado en la posición de tener que sonreír y mantener las apariencias. Eso es lo que haces cuando tienes padres homosexuales. Su vida familiar nunca estará libre de controversia.

Tu pasas ante las catedrales y ves que el imponente juicio de las religiones del mundo se cierne sobre tu familia, y secretamente odias a los reformadores seculares por obligarte a ser uno de los que exigen la desaparición de este tipo de tradición inextinguible en última instancia, incluso en lugares tan supuestamente progresistas como Francia y Estados Unidos, donde el Cristianismo retorna como un ave fénix después de cada 1968. Tú en secreto odias al movimiento gay por esperar que los cristianos olviden su pasado, y por esperar que ignores el dolor de tu presente y por esperar que luches sin cesar por un futuro sin problemas, difícil de alcanzar.

Es una cosa terrible ser el hijo de la víctima, ser reclutado en las cruzadas políticas por gente que podía haber hecho como muchos miles de millones han tenido que hacer desde la época de Jacob y de Lea – simplemente permanecer en un matrimonio heterosexual menos que perfecto para que tu pudiera ser criado por tu padre y tu madre como todos los demás.

Los niños no terminan al azar en hogares homosexuales. Sus padres se niegan a permanecer en matrimonios heterosexuales por el bien de sus hijos. Es mucho pedir a esos padres que sacrifiquen algo tan importante como su identidad política y sexualidad por algo tan insignificante como la felicidad de un niño. Así que en su lugar, ellos esperan que sus hijos peleen sus batallas por ellos, que nunca fallen en el desempeño de estar OK y bien adaptados, felices de mostrar los avances de la ideología sexual como una aldea Potemkin.

Quizás soy cruel, pero siento la indignación que sintieron los pacifistas cuando George W. Bush invadió Iraq en su nombre.

Presidentes Obama y Hollande, no envíen a más niños al campo de batalla de la política gay en mi nombre. No más.

Firmado, Citoyen X / Joe Public

Ver la carta complete en inglés aquí.

Fuentes: Forum Libertas, English-language News about French Gay Rights Debates, Signos de estos Tiempos